Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.

В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!

В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда, хрен пойми как.

На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.

— Алкаш!
— Проститутка!
— Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Порошенко, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

— Что произойдет на Украине в результате инфляции?
— Будут выпущены банкноты с изображением Махно, Петлюры и Бандеры.

— Почему гуси всегда летят клином и один всегда впереди остальных?
— У него карта.

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все ганд*ны в правительстве.

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа.
— Но ведь не беда?

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
— Рука.
— Ну а как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Два одессита беседуют за жизнь.
— Нема, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолетах его спрашивают:
— Вы сбежали из Украины или поехали на отдых?
— Я сбежал на отдых.

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

Рабинович говорит сыну:
— Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Украина потребовала компенсацию за отсутствие компенсаций.

— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом, он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

— Алкаш!
— Проститутка!
— Клоун!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

На сайте госзакупок Украины появился лот выпить с президентом Украины Петром Порошенко.
Лот бесплатный, одно условие — своя выпивка.

Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.

На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

Рабинович говорит сыну:
— Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
— Рука.
— Ну а как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Вообще «Что? Где? Когда?» — самая беспощадная передача. 6 богатых мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать у пенсионерки из Саратова 5000 рублей.»